今日の日記

思いこみって怖いと思った。全く覚えのないことを
決めつけられて嫌な気分。
話をしても、聞く耳持たない。自分を見失って人のことばかり、あげあしを取って手が着けられない。
どんな真実を言ったところで、完璧な証明なんかはできるはずもないのに、目に見えた物だけ信じようとされると、どうしようもなく、好きにして貰う以上ない。何を望んでいるのか問いただしても、ハッキリした答えも返ってこない。ハッキリ言って貰わないとマジじぇんじぇん分からないっすぅ。
それを腹立たしく思われたところで、あたしが何も分からないし、知ることさえもできない。通りもふさがれて、出口も今来た場所さえも分からない。

どうしてこうなったのかな？原因はあたしに有ると思う。今は新規がないのが幸い。でも、これはあたしが今の状態だからだとおもう。戻ればきっと、行動範囲も変わってくるし、色々な問題が出てくるだろうと思う。いったい何が駄目なんだろうか？分からない分からない。でも、ここから抜け出したいと思う。じゃないと、もっと酷いことが起こると思うこれ以上周りにも迷惑かけたくない。

もっと知りたい気持ちはいつもあって、でも、どうにもならないからそっとしておきたい気持ちがあって入り交じると、いつも訳の分からないことを言ってるような気がする。何とかして欲しいけど、できるのは自分一人でしかできないのに、・・ただの八つ当たりだねこりゃ。
幸せになって貰いたい気持ちはずっと変わらない。
無理なことに、向こうもたぶん気づいていると思う。こうゆう曖昧なことが大嫌いなのに、なぜか？自分でもしていて矛盾しているのに、心地よかったりする。問題は解決しないままで、きっと終わりを迎えると思う。これもこれで良かったと思えることにしたいと思う。片割れでも戻れないときも有るんだろうと思う。それは意志とかじゃなくても、起きること何だろうと思う。いつかどこかでどんな状態でも出来るときが来ればいいって、気楽に考えることにする。情って嫌だなってつくづく思う。
好意とかじゃなくて情って嫌。無ければ無いで大騒ぎするかもしれない(￣m￣*)プッ変人